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亲人之间如何谈钱不伤和气?

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发布时间:2016-10-13

   【新财富网 www.xinmoney.com】常说谈钱伤感情,可是谈感情必定会伤钱。无论友情、爱情、亲情,最后总是绕不过钱这一关。因为钱朋友之间闹掰的,因为钱夫妻之间大打出手的,因为钱家庭离散的剧情几乎每天都在上演。本文中的三则小故事,虽然发生在不同的家庭不同的人身上,但无一例外的都在钱这件事情上亲人之间闹得不愉快。

  01

  同事A,89年人,已婚。同事A的媳妇是大学同学,毕业四年,媳妇工资原来是他的三倍,现在是他的1.5倍左右。同事家里有兄弟两个,有一个哥哥。哥哥不在本地,在省会城市。

  同事A的母亲去年下半年,查出了癌症。住院半个月左右,做了一个大手术。

  同事父母当时把家里的几间房子卖了,要把钱一分为二给两兄弟,但是A同学出于兄弟情深,没有要,全部给了哥哥。当然啦,农村家里的几间房子卖得钱,相比于省会城市的首付来说,其实也只是N分之一。弟弟也就是出于房价的考虑,所以才没要那几万块钱。

  A同学的哥哥要买房,跟他借钱,A的媳妇儿说了,我们也在看房子,虽然还没有定,但是也是随时定了就要交钱的,你哥哥的钱借了还不知道什么时候能够还上,所以媳妇儿不同意。后来A就跟他的同学借了几万块钱给哥哥救急,其余的他先慢慢还着,这个事情是背着媳妇儿做的。

  老妈住院,哥哥也就是回来呆了两三天,然后就走了,因为刚买房,手上也没多余的钱,基本上医院交得钱都是A出的,而且A在本地,所以医院也基本上是他在照顾。虽然有农保,但报销之后还是要花不少的,这个钱又是A跟同事先借来的。

  A的媳妇儿说了,当哥哥的妈妈生病了照顾得也不好,钱也不出。兄弟俩都要还房贷,这个当哥的怎么这样?

  由此引发的矛盾就可想而知啦。其实我特别能理解他的媳妇儿。

  02

  同事B,女,同事的老公是公司高管,经济条件非常好。她老公有三个弟兄,一个妹妹,她老公是老二。老大,老三,老妹都和她公公离得比较近,而她们离得较远。

  她公公就摆明了说,孩子好几个,就得有人孝顺就得有人不孝顺的。公公心脏病,上回住院就是同事转了十几万救下了他的一条命,后来还在老家给公公买了一套房子。兄弟妹妹有什么需要钱的时候,也就直接张口来要。刚开始同事也挺有意见,但是后来看在房子升值的份上,也就心理平衡了吧。

  前些天正好跟她聊了聊,说她花在老公家庭那边的钱已经不下一百万了。原来也想不开,总是提意见,后来慢慢得也就想开了,怎么说来最终还是一家人,至少钱没跑出某姓之外的人。

  前段时间公公又生病,离那么近老大也不送去医院,是老妹送去的,最后同事老公又从外地赶到医院,出钱出力,老大中间露了一次脸,第二次去的时候已经是出院那天了,于是说这也要出院了,没啥事了,我走了。

  其实老大根本就没有工作,而老妹是请了假在医院照顾父亲。

  03

  上个月在ICU外面亲眼看到一幕。有个老太太在里面,守在外面的是其中一个孙子和孙媳妇。后来来了一堆旁系亲属。孙子说他的钱已经全部都交到医院了,现在又欠费,有一个大爷,一个叔,还有一个姑,但是没有一个人来看的,也没有钱出。亲属跟他出主意了,说你得通知他们,不通知是你的事,通知了不来他们就被动了。孙子当时就用免提给大爷打电话。那边就真得说没时间来,家里也没钱。

  最后的结果是孙子说他们不管我也不管了,最后过了一会儿,全部人都离开了重症监护室外面。

  虽然不知道前因,但是看这个后果也是让人心寒。

  很多人面对亲情的时候,总会说这么一句话:我真不在乎那两个钱,我在乎的是那个理。

  其实反观一下,是不是所有的家庭矛盾中,十之八九都是由于经济问题引起的。

  一个和尚挑水吃,两个和尚抬水吃,三个和尚没水吃,子女多了难免会存在这样那样的问题。比如故事二中的公公的态度,孩子们就得有人孝顺就得有人不孝顺。其实我觉得子女最后这样不孝,很大程度上就是因为父母没做好。

  对于父母来说,手心手背都是肉。不知道大家有没有发现,在父母心中孩子们最好都是平均主义,共产主义?父母总是会向着比较弱的那一个,或者是很会示弱的那一个呢?他们会觉得兄弟姐妹之间都是一家人,有钱的就该帮没钱的,而不会去考虑有钱孩子家的钱也不是大风刮来的。他们希望孩子们都过得好的心情可以理解,但是这样的做法我是真不敢恭维。

  父母和多子女之间以及兄弟姐妹之间,如何谈钱不伤和气呢?

  首先,父母和子女之间的经济要分开。

  有些未婚孩子会跟父母住在一起,有些人会交生活费,自己的收入自己打理。而有些人就会专门啃老,生活费也不交,平常还要跟父母要钱。有些即使结婚了也会由于各种情况跟父母或公婆同住,总会抱着一家人何必算计那么真的心态不愿意把经济问题摆到台面上讲。可是一旦发生矛盾,最后都会引发到经济这个话题上来。

  有一位同事就是如此,老公挣钱多,她挣钱少些。跟婆婆同住的时候,婆婆总是觉得她儿子挣钱多,为这个家庭出了更多的力,家务什么的就该媳妇儿多做一些。媳妇儿三下五除二就把婆婆给拍倒了,她说家庭的一切开支都是她在出,儿子的钱都自己存着呢。没过多久,婆婆就搬走了。

  毕竟原生家庭和小家庭是两个不同的利益体。如果住在一起,双方都有收入的话,还是应该酬情各自承担一部分,否则一旦吵架,你一定能够听到一句话:你每天吃我的喝我的。嗯,没错,吃人嘴短呀。没有独立的经济,就没有强大的吵架立场!

  其次,多子女父母要提前把赡养老人的问题讲清楚。

  我其实最赞成的态度是,子女对待父母不用计算那么清,即使我哥以后不管我父母了,我也要全力承担起来。当然啦,哥哥是个孝子,而父母的退休金足够,医疗保险是公费医院,报销比例非常大,其实我也没有什么赡养的经济负担。

  但是总会有一些孩子,会想着父母是不是偏向一另外几个?在父母需要钱的时候,是不是不能全力以赴地支助?或者是因为别人不出,所以我也不出?对待这样的我真得建议提前就把问题讲出来。

  父母的财产在赠予子女的时候,也应该尽可能地一碗水端平,如果真有孩子急需要钱来帮忙,也应该是以借的名言,虽然自己父母是一定不会写借条的,但是话要说到。这样等将来父母老无所依的时候,也能有理有据地要求各个子女尽自己的那份义务啊!

  如果父母刚开始就是一笔糊涂账,那么遇到品行不好的儿子儿媳妇,到时候就各种托词,翻腾出旧账来跟你一一计较,你还真就说不清楚啦。

  再次,兄弟姐妹之间应该亲兄弟明算账。

  中国人的爱面子伤了不少人的钱财啊。也许你现在很有钱,但是也许哪一天当不幸降临时,你才发现,曾经你的亲兄弟也唯恐对你避之不及。

  父母与子女之间当经济清楚,何况是兄弟姐妹之间呢?其实大钱算明白,小钱不计较,更有利于兄妹之间的感情,对不对?去年我哥给了我五万块钱让我帮其炒股,当时约定无论盈利还是亏损我们都要对半承担。我觉得把话说在前面真得非常好,我也会隔一段时间把流水明细向他报告。我觉得这样挺好啊。

  当他买房子差钱的时候,我也会去跟别人借了钱给他周转,借别人的钱我是付了1%的利息的,一个月。哥哥也承诺我有理财产品就是差一个月到期,所以一个月后他还给了我,我多出了点利息还给了朋友。三方感觉都挺诚信啊。另外我又给了一些,这个就算是赞助了,这就是兄妹之间的情份!

  我知道道理大家都懂,但是现实生活中真遇到了这些情况,很多人还是处理不好,或者说是被亲情绑架羞于开口拒绝,最后只能内伤。下面这些小她的财蜜们也同样被相似的问题困扰,看完也是让人心疼。

  财蜜@周周408

  我娘家也让人闹心,我们姐妹三个,倒是没儿子,但我父母才五十出头,就不去赚钱了,没有储蓄,没有社保,我爸长子,我爷爷奶奶都八十了,也不想想以后的生活,都指望我们姐几个。感觉是个无底洞,我和妹妹都生气还不忍心看他们没钱可怜,还得经常给点,怎么就不替孩子们想一下呢?

  财蜜@竹林风声

  我来说下我父母吧,在他们的眼里嫁出去的闺女泼出去的水,当年我姐先买房,我把我家所有钱借我姐,我父亲大人还嫌少让我出去再借点,而他自己就说没钱一分没出,到我买房一样态度,一到他们需要钱了立马给我们打电话,认为需要钱我们就该出,连我妈摔伤胳膊了他们自己有钱都不说赶快去医院,就说看病太贵不看了,没直接要钱但意思不是明摆的要钱吗,他们省下所有钱全被我弟弟糟蹋了,心中特恼火还是次次给钱,原来我也给我弟弟钱买衣服鞋什么的,后来发现他有钱自己花,我也就不再给他花钱了。这样的父母也没办法,甚至连我们在婆家受气了回去说一下他们就像听别人家的事一样平静,有时候我想是不是我们的好坏他们都不在意,只要有事出钱就行。

  财蜜@叶自飘零

  同样,我待在父母身边,弟弟在省会城市,以后主要是靠我。我们姐弟关系不错,我相信我弟也不是无情的人,但是我在意父母态度。怎么处分他们财产,我觉得态度很重要,要公平对待,然后我要不要是一回事。

  财蜜@王杨博懿

  借钱我保持缄默。我们家别人借钱,我们夫妻二话不说,可是我们买房子却没人主动还钱,我们钱不够又去借钱。有些人知道感恩,知道别人有难处,知道借钱给自己不易,可有些人觉得理所应当,所以现在不愿意借钱给别人,当然也没钱借!

  财蜜@阿素

  我周边啃老的很多,父母基本上都是偏弱的那一方,总觉得你混的好应该救济经济差的一方。而且兄弟之间也是如此,我的父母经常埋怨自己的弟弟,其实我觉得我父母自己有很大的责任,我叔叔家的钱也不是大风刮来的。不过有时候与某些亲人之间还不如朋友。

  最后,请你勇敢一点,勇敢地与家人谈钱。不要害羞,不要觉得尴尬。不仅要谈,还要大大方方地谈。谈钱并不代表你唯利是图,贪财吝啬。友好地谈钱,更能为亲情保温。你没有义务在自己羽翼未丰的时候就无限地透支自己甚至是身边人来供养别人的生活,也要留一点空白给你的未来。毕竟每个人都有自己的生活和责任。特别是在遇到不明事理的父母兄弟姐妹时,更要坚定自己的立场,多一点理性,不要把亲情变成你的负累。